NA WESOŁO :D

W samolocie stewardesa mówi do Taliba:
- Może drinka?
- Nie, dziekuje, za chwilę będę prowadził.

Polak, Ruski i Francuz lecą samolotem. Awaria, trzeba skakać. Są tylko dwa spadochrony. Polak łapie spadochron - Ruskiemu na plecy, poszedł. Następny Francuzowi na plecy... Dżentelmen Francuz próbuje zwrócić spadochron Polakowi (w rewanżu za 39-ty) - Polak na to:
- Nie bądź frajer. Ruskiego wysadziłem z gaśnicą.

Leci w samolocie w jednym rzędzie: 2 Arabów (od strony okna)i Żyd (od przejścia). Żyd w jarmułce, pejsy, te sprawy - wyluzowany kompletnie - rozpiął kołnierzyk, zdjął buty. Arabowie patrzą na niego nienawistnie. Po godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi:
- Idę po Colę.
Żyd na to:
- Ależ nie, ja pójdę, po co się przeciskać.
I poszedł. W tym czasie Arab napluł mu do buta. Żyd wraca, daje Colę Arabowi. Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi:
- Idę po Colę.
Żyd jak poprzednio:
- Ja pójdę.
I poszedł. Drugi Arab napluł mu do drugiego buta. Żyd wraca, daje Cole Arabowi. Po godzinie samolot ląduje, Żyd zbiera się zapina kołnierzyk, założył jednego buta, skrzywił się i mówi:
- Znowu ta straszna nienawiść między naszymi narodami - to plucie do butów, to szczanie do Coli...

Leci samolot, nagle awaria, samolot zaczyna spadać. Stewardesa podchodzi do Francuza:
- Niech pan skoczy i odciąży samolot, uratuje pan wielu ludzi.
- Nie ma mowy!
- No niech Pan skoczy, wszystkie się Panu oddamy!
Francuz pomyślał, wypił wino, wyruchał wszystkie dziewczyny, krzyknął "Viva la France!" i skoczył.

Samolot spada dalej. Stewardesa prosi Amerykanina.
- Niech pan skoczy i odciąży samolot, uratuje pan wielu ludzi.
- Nie ma mowy!
- No niech Pan skoczy, wszystkie się Panu oddamy!
- Nie ma mowy!
- No, dla ojczyzny.
Amerykanin pomyślał, wypił całą whisky, wyruchał wszystkie dziewczyny, krzyknął "God bless the USA!" i skoczył.

Samolot dalej spada. Stewaresa podchodzi do Polaka:
- Niech pan skoczy uratuje pan nas!
- Nie ma mowy!
- No niech Pan skoczy, wszystkie się Panu oddamy!
- Nie ma mowy!
- No, dla ojczyzny.
- Nie, Nie ma mowy i już!
- No niech pan skoczy będzie pan bohaterem...
Polak pomyślał, wypił wszystko co się dało wypić, wyruchał wszystko co się rusza, krzyknął "Niech żyje Mozambik!" i wyrzucił Murzyna stojącego obok...

Dwóch pijanych żuli siedzi na murku na placu obok pałacu kultury w Warszawie. Majestatycznie sączą swoje wina i patrzą sobie na szczyt Pałacu a tam nagle na niebie pojawia sie facet na motolotni.

Facet krąży wokół pałacu, krąży i nagle coś się stało z jego motolotnią, gwałtownie skręcił i przyrżnął prosto w ścianę na szczycie pałacu kultury. Motolotnia odbiła się i już w postaci kulki złomu razem z facetem spadła na ziemię.

Żule niewzruszeni pociągnęli jeszcze po jednym łyku wina i jeden z nich rzekł z wyrzutem:

- No popatrz k**wa stefan....jaki kraj - tacy terroryści...